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    哪種類型的母親會讓孩子抑郁的概率升高?
    2023-10-03 16:24:27閱讀-
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    哪種類型的母親會讓孩子抑郁的概率升高?


    母親,是每個人生命中最最重要的人,也是對我們一生都產(chǎn)生最大影響的人。在我們的意識和潛意識中都深深地植入了她的DNA。

    但世間也有太多的矛盾和問題,來自于與母親之間的關(guān)系,,在愛、控制、忽視等關(guān)系中不斷上演著愛恨情仇。本文從拯救者、受害者、加害者卡普曼三角形模式中,來梳理與母親之間關(guān)系的核心問題,希望對大家有所啟發(fā)。

    “加害者-受害者-拯救者”:

    卡普曼三角形模式,

    可以幫助你看清關(guān)系的核心問題。

    生命的能量通過母親來到我們身上,

    母親后面是我們世世代代的祖先,

    在她們的身后是生命的源頭,生命之光。

    每個母親都想把最好的愛給到自己的孩子,

    但是為何孩子卻并沒有感受到幸福和愛,

    卻不時地經(jīng)歷各種痛苦?


    在西方心理學(xué)領(lǐng)域,

    用“拯救者-受害者-加害者”的卡普曼三角形模式來幫助看清關(guān)系的核心問題。

    這個模型中一旦有人選擇了其中一種角色,

    TA周圍的人就會無意識地選擇其它兩種角色來保持三角的平衡。

    能量的存在總是會推動著我們以一種主要角色存在,

    這也是我們長大后的主要社會角色。

    而塑造你社會角色最核心的是你和你母親的互動模式。

    下面我們就來看看四種典型的媽媽:


    1、強(qiáng)勢控制型的媽媽

    強(qiáng)勢控制型的媽媽不等于社會上現(xiàn)在所指在事業(yè)上工作上的女強(qiáng)人,

    很多工作中的“鐵娘子”回到家就變成“小娘子”反倒婚姻幸福。

    這里指的是那種用自己的意志控制家庭和孩子的母親,

    同樣包括那些溫柔的強(qiáng)勢關(guān)懷或甜言蜜語的強(qiáng)勢控制。

    很多母親在生活中,

    對自己的丈夫存在不滿和不屑,

    而丈夫又缺乏足夠的力量與之抗衡從而選擇順從和懦弱的,

    母親就很容易變成家庭的權(quán)威,

    變得強(qiáng)勢控制家庭的一切。


    用三角模式來詮釋,

    強(qiáng)勢控制的媽媽通常被解讀成“加害者”角色,

    孩子和丈夫能量都不能與之抗衡,成了“受害者”,

    通常這樣的家庭模式需要尋找外在的“拯救者”。

    孩子長大后就會喜歡尋找“拯救者”來幫助自己。

    當(dāng)母親總是指責(zé)、批評丈夫時,

    其實(shí)是在指責(zé)、批評一切男性,

    女兒就會無形中去認(rèn)同母親對男性的態(tài)度,

    兒子作為男性則會去認(rèn)同父親的模式接受母親的對待。


    強(qiáng)勢控制型媽媽通常因?yàn)樽约喝狈Π踩械某砷L經(jīng)歷導(dǎo)致占有欲強(qiáng),

    以自我為中心操控,自我價值感低。

    當(dāng)她無法從丈夫那里獲取安全感和價值,

    就會將所有感情重負(fù)壓在孩子身上。

    這種情況下長大的孩子,

    通常也會缺乏安全感,壓力過大,

    對母親有無條件的服從和依賴,

    對自己和他人要求高,

    但內(nèi)心往往消極抵抗或評判指責(zé),

    并很難真實(shí)表達(dá)自己的感受。


    海靈格指出,

    在母親雌威下長大的孩子,

    女孩子很容易會和媽媽一樣極度控制,

    男孩子則很容易成為調(diào)情高手或花花公子卻無法走入婚姻,

    除非他開始去放棄與母親最原始最親密的依附關(guān)系。


    建議:

    作為強(qiáng)勢控制型媽媽,

    需要開始面對自身的問題,

    開始學(xué)習(xí)尊重丈夫和孩子的感受,

    學(xué)會覺察自己的情緒,

    并學(xué)習(xí)自我情緒管理和釋放,

    是建立幸福家庭的重心。

    而作為強(qiáng)勢控制媽媽的孩子,

    我們在身體長大成人后心智還停留在那個受傷的孩子時期,

    我們需要對內(nèi)在的孩子做一些情緒上的處理,

    去想象跟媽媽在一起的畫面,

    并跟媽媽說:

    “媽媽,我只是你的兒子(女兒),

    我想過我自己的人生。

    如果我想過的生活和想做的事情和你想的不一樣,

    希望你能尊重我的選擇?!?/p>

    并給媽媽鞠躬。

    這種狀況下,

    只有斷開跟媽媽的能量連接,

    才可以讓我們獲得自由去綻放自己的生命能量。

     

    2、擔(dān)心焦慮型的媽媽

    擔(dān)心焦慮型媽媽通?;钤谖磥砝锩?,

    或者活在給孩子最好的愛的完美狀態(tài)里面。

    這也是現(xiàn)在社會最普遍的情況,

    當(dāng)媽媽總是擔(dān)心孩子會生病,

    擔(dān)心孩子會受傷,

    擔(dān)心孩子會失敗,

    擔(dān)心孩子現(xiàn)在要是不怎樣以后就會這個不好那個不好。

    這時候媽媽就投射了很大的意念在孩子身上“你不要生病”,

    “你不要失敗”,“你不要......”,

    當(dāng)媽媽不斷去擔(dān)心某些事情發(fā)生,

    孩子會無意識地去往體驗(yàn)?zāi)切└惺埽?/p>

    因?yàn)槟鞘歉改笩o意識中引導(dǎo)孩子去體驗(yàn)的地方。


    過度擔(dān)心和焦慮的媽媽甚至?xí)床坏胶⒆拥母惺埽?/p>

    被擔(dān)心和焦慮的情緒纏繞著,

    所有的專注力都在目標(biāo)里,

    想為孩子掃除那些阻礙,

    而孩子是要追求跟父母的感受連接的,

    很容易造成孩子拼命去創(chuàng)造出媽媽擔(dān)心的那個結(jié)果,

    在那個點(diǎn)上孩子的情緒才得到媽媽的照料,

    孩子才感受到媽媽的愛。

    這也是為何你擔(dān)心的越多,

    就容易把擔(dān)心的事情變成真。

    所以說,擔(dān)心是愛的毒藥。

    媽媽需要做“拯救者”,

    孩子就要變成”受害者”去滿足媽媽的需要,

    無意識選擇對媽媽需求的忠誠,

    以得到媽媽的愛。

    而這時候外界社會或者他人很容易變成“加害者”,

    來滿足這個三角模式的成立。


    建議:

    對于擔(dān)心焦慮型的媽媽,

    應(yīng)該更多地覺察到自己的情緒,

    學(xué)會放松讓自己恢復(fù)平靜后在去面對孩子,

    更好的學(xué)會接納現(xiàn)實(shí)中的不完美的自己,

    然后輕松積極正向的去追求美好的生活,

    這樣子媽媽的快樂情緒才會感染到孩子,

    孩子也會學(xué)會用更輕松樂觀的心態(tài)去面對他經(jīng)驗(yàn)的世界。

    而對于擔(dān)心焦慮型媽媽帶大的孩子,

    則需要不斷告訴自己:

    “我是我自己人生的主人,我是可以選擇的”,

    當(dāng)他不斷地去經(jīng)驗(yàn)小時候被擔(dān)心而植入潛意識的信念時,

    學(xué)會覺察到自己不斷創(chuàng)造自己不想要的現(xiàn)實(shí)的模式,

    并接納和承認(rèn)這部分的自己,

    然后再為自己建立新的信念,

    并不斷去嘗試新的信念帶來的體驗(yàn)和感受,

    去不斷強(qiáng)化新的神經(jīng)回路的建立,

    而讓老的模式慢慢弱化,

    直到被新的信念模式取代。


    3、抱怨受害型的媽媽

    抱怨受害型的媽媽通?;钤谶^去里面,

    曾經(jīng)的痛苦經(jīng)歷纏繞著她,

    讓她無法離開那種感受。

    作為一個抱怨受害型的母親,

    她很難在丈夫那里得到滿足,

    即便是拯救者的丈夫在進(jìn)入婚姻關(guān)系之后也開始面對現(xiàn)實(shí),

    變得疏離和逃避,

    而這時候媽媽很容易把依賴對象投注到孩子身上。

    而孩子對父母無意識的愛和忠誠會讓孩子想替代媽媽去承擔(dān)痛苦,

    想把媽媽從痛苦中解救出來,

    這樣媽媽就可以變得快樂,從而可以愛自己。

    抱怨受害型的媽媽很容易培養(yǎng)出以拯救媽媽,

    拯救天下己任的“拯救者”孩子,

    孩子很愿意幫助那些苦難者,并感同身受,

    并愿意毫無條件甚至犧牲自己去幫助他們,

    而“拯救者”孩子往往會在能量上變得比父母更大,

    變成照顧父母的小大人,

    變成父母的父母。


    從外在行為上,

    這樣的孩子很為父母著想,

    讓父母快樂是他們最大的心愿。

    他們會用盡一切方法幫助父母過上更好更幸福的生活,

    父母比他們自己重要,

    可是在精神上,

    他們卻無法向父母臣服,

    無法去做父母真正的孩子,

    去連接到生命源頭的能量,

    很多時候他們會感到力不從心,

    雙腳后背缺乏支撐,

    覺得任何事情和挑戰(zhàn)只能靠自己,

    不能依賴別人,不能承認(rèn)自己不行,害怕面對自己的脆弱。


    建議:

    作為抱怨受害型的媽媽,

    覺察還是第一步,

    去清晰和覺察自己對拯救者的依賴,

    尤其是對孩子的依賴很重要,

    去覺察并停止向孩子的索取,

    是讓自己孩子走向獨(dú)立的重點(diǎn)。

    對于變成“拯救者”的孩子,

    真正需要做的是向媽媽臣服,

    我們無法拯救媽媽,

    只能去尊重她的命運(yùn)。


    一些情緒體驗(yàn)練習(xí),

    會讓我們在靜心狀態(tài)跟你心中的媽媽做澄清:

    “媽媽,我是你的孩子,

    不是你的父母,我太小了,

    我很想幫助你可是我不能,

    我尊重你此刻承受的負(fù)擔(dān),

    可那是你的,不是我的。

    我很抱歉我干涉了你,

    如果我選擇和你不一樣的人生請你能夠尊重我的選擇,并祝福我?!?/p>

    或者也可以想象媽媽的畫面,

    做一些磕頭儀式,并發(fā)自內(nèi)心地說:

    “媽媽,對不起,請原諒”。

    這些儀式可以很大程度上幫我們連接到生命源頭的能量,

    對內(nèi)在小孩卡住情緒會有很好地疏導(dǎo)和轉(zhuǎn)化作用。


    4、忙碌缺席型的媽媽

    忙碌缺席型的媽媽往往會通過忙碌的生活和事業(yè)去逃避孩子對她愛的需求。

    這樣的媽媽內(nèi)心通常對愛有著很大的匱乏感,

    感到自己沒有能力去照顧和關(guān)愛自己的孩子,

    而同時又有很大的內(nèi)疚感會驅(qū)使她去做很多事情來彌補(bǔ)對孩子的照顧不周。

    比如會在自己身心疲憊的狀態(tài)下,

    還會想去做一個稱職的媽媽。

    而往往當(dāng)孩子提出任何要求的時候,

    她很容易陷入無力的選擇,

    她內(nèi)心會很想去做一件自己想要做的事情,

    可是因?yàn)楹⒆铀齾s很難做出選擇。


    當(dāng)她選擇了自己的事情,沒照顧到孩子,

    她內(nèi)心的內(nèi)疚感又會被強(qiáng)化;

    就算她留下來陪孩子,

    她的心思也很難在孩子身上,

    就是所謂的“人在心不在”。


    這時候孩子內(nèi)心的感受是:

    “我是媽媽的負(fù)擔(dān)”,

    “媽媽沒有辦法陪伴我”,

    “我不重要,我值不值得媽媽愛我?!?。

    漸漸地,孩子感到很深的被遺棄創(chuàng)傷,

    覺得自己是不值得被愛的,

    變得孤獨(dú),關(guān)閉內(nèi)心世界。

    這是因?yàn)槟赣H選擇了“受害者”角色,又逃避,

    所以就會把孩子推到“加害者”的位置,

    孩子對媽媽有很多要求,

    媽媽感到無能為力,心力交瘁,

    卻無法滿足孩子,深深內(nèi)疚。

    同時孩子在媽媽這里得不到愛,

    就會變得積極主動跟外界連接,

    尋找被關(guān)注和被愛。


    建議:

    作為忙碌缺席型的媽媽,

    學(xué)習(xí)關(guān)愛自己是第一步,

    看到自己的受害者狀態(tài)。

    在自己力不從心的狀態(tài)下繼續(xù)強(qiáng)迫自己去關(guān)愛照顧孩子,

    在自身耗竭的狀態(tài)下,

    無法成為一個好媽媽。

    只有放下內(nèi)心對孩子的愧疚感,

    才能讓能量回到自己的身體。

    只有當(dāng)自己的生命得到支撐,

    我們才可以去愛別人,

    尊重你的孩子有他自己的命運(yùn)是對孩子最大的愛。


    而做為忙碌缺席型媽媽的孩子,

    長大后通常會想從伴侶那里得到愛,

    可往往都會選擇象媽媽一樣逃離不能愛你的伴侶。

    這樣的孩子內(nèi)心有好多的悲傷需要釋放,

    并需要不斷建立“我是值得被愛的”信念,

    長大后,我們開始成為自己的內(nèi)在小孩的父母,

    去陪伴那個孤單被遺棄的孩子慢慢感受到愛的溫暖和力量,

    讓他重新學(xué)習(xí)愛和連接,

    進(jìn)入更好的親密關(guān)系和人際關(guān)系。


    覺察與抉擇:終止“卡普曼三角”戲劇

    以上四種典型媽媽,

    雖然不一定和大家的情況完全相符,

    但相信你一定可以在其中兩個找到自己母親,或者自己的影子。

    美國心理學(xué)家卡普曼發(fā)現(xiàn),

    每個人心中都經(jīng)常會上演一個由三個角色構(gòu)成的三角戲?。?/p>

    【迫害者】貶低別人,

    把別人看得較低下、不好。

    【拯救者】也是把別人看得較低下、不好,

    但他的方式是從較高的位置提供別人幫助,

    他相信“我必須幫助別人,

    因?yàn)樗麄儾粔蚝茫瑹o法幫助自己。

    【受害者】則自認(rèn)自己較低下、不好。

    有時受害者會尋求迫害者來貶抑自己,

    或是尋找拯救者提供幫助,

    而肯定自己“我無法靠自己來解決?!?/p>


    對于“拯救者-加害者-受害者”的三角模式,

    我們能做的改變就是“覺察”。

    在每個當(dāng)下去覺察到自己在模式中所處的角色,

    當(dāng)我們選擇停止繼續(xù)做那個角色,

    那個模式對應(yīng)的其他兩個角色也會失去能量的牽扯,而發(fā)生轉(zhuǎn)變。

    這也是我們平時說的不需要去改變別人,

    只需要改變自己,自己變了,

    你和外在的關(guān)系就變了。


    比如說,我們來看這樣一個場景,

    你下班后接到先生電話,

    說要和幾個朋友吃飯,不回家了。

    你想到有幾張購物卡快要到期了,

    就說去商場買些東西,不去了。

    晚上九點(diǎn)多,

    你提著重重的一堆東西走出商場,

    給先生電話,想問他能不能來接你。

    聽電話里傳出的聲音,

    那邊正喝得酣暢,顯然是接不了你。

    這時,天正下著雨,

    一時很難打到車,站在蒙蒙細(xì)雨中,

    你真是氣不打一處來。

    一會兒生氣他為什么喝酒不能來接你,

    一會兒又氣自己為什么這么多年就是不肯自己開車。

    在這種種惡劣的心情中,

    折磨了自己一個多小時,

    直到上了一輛的士。

    的士向前開著,車廂里很安靜,

    你突然意識到類似的事情似乎發(fā)生了好幾次。


    比如,你明明知道這個時間在那個商場周圍根本打不到車,

    可是還是這個時間去了這個商場,

    這樣折騰已經(jīng)好幾回了。

    明明知道老公晚上會喝酒,接不了你,

    可還是抱著幻想給他打電話,

    這種情況也已經(jīng)好幾回了。

    明明知道這樣做是自找麻煩,

    知道還是這么去做,不是自討苦吃嗎?

    在這件事情當(dāng)中,

    當(dāng)你很辛苦地提著一堆東西,站在雨中,

    渴望先生像平時一樣來接你,

    這時老公就被你當(dāng)成那個幻想中的【拯救者】。

    而當(dāng)他因?yàn)樽约旱氖虑椴荒軄頃r,

    先是失望,繼而生氣,

    瞬間你就變成了受害者;

    而他在卡普曼三角戲劇中頓時變成了害得你這么沮喪這么生氣的【迫害者】。


    設(shè)想,接下來,

    如果回到家你繼續(xù)指責(zé)你老公,

    你就變成了一個【迫害者】;

    他如果很無辜很內(nèi)疚,

    你可能又會感到過分而安慰他,

    搖身一變,你成了【拯救者】,

    而當(dāng)他是一個受我情緒失控影響的【受害者】。


    人們的小我往往會在這三種角色中不停地切換,

    而當(dāng)你扮演了其中一個角色時,

    周圍的人為了維持這個三角的平衡,

    就會無意識地扮演對應(yīng)的角色。

    我們能做的改變就是“覺察”。

    在每個當(dāng)下去覺察到小我在三角模式中所處的角色,

    當(dāng)我們選擇停止繼續(xù)做那個角色,

    那個模式對應(yīng)的其他兩個角色也會失去能量的牽扯,而發(fā)生轉(zhuǎn)變。

    這也是我們平時說的不需要去改變別人,

    只需要改變自己,自己變了,

    你和外在的關(guān)系就變了。


    靜下來想一想,

    其實(shí)這只是生活中的一件小事,

    根本不值得生那么大的氣。

    那是因?yàn)楫?dāng)時的你,

    已經(jīng)不自由主地深深陷入了【受害者-拯救者-迫害者】的三角戲劇中而無法覺察和自拔。

    在這個游戲中,

    你既是一個受害者,

    又是一個迫害者,

    還是一個拯救者。

    在這個游戲中,其實(shí)并沒有別人,只有我自己。

    沒有什么受害者,迫害者和拯救者,

    只有你自己一個人的心理戲劇在雨中上演。

    如果你已經(jīng)覺察到了這個游戲和自己角色的不停轉(zhuǎn)換,

    心情也就很自然地恢復(fù)了平靜,

    而從這場戲中抽身出來,不再繼續(xù)。


    在生活中,

    每個人都不自覺地感受到這個三角游戲中的一種或兩種角色,

    有的人深陷其中而不可自拔,

    比如陷入種種不幸的婚姻中的受害者,

    比如有拯救者情結(jié)的各種類型的助人者,

    比如動輒就指責(zé)抱怨要求別人的壓迫者。

    只有當(dāng)我們明白其實(shí)這個三角游戲中的三個角色其實(shí)都是自己時,

    才有可能走出這個游戲,

    減少生活中的痛苦和沖突,

    而做回真實(shí)的自己。


    我們每個人內(nèi)心都有這個游戲三角,

    上演這個戲劇的目的很簡單,

    為了滿足小我被愛、被需要、被認(rèn)可、被接納的渴望。

    當(dāng)這出戲發(fā)展成為一種習(xí)慣,

    一種痛苦的強(qiáng)迫性重復(fù),

    就會形成不可自控的施虐-自虐模式,

    而導(dǎo)致心理或人格障礙。

    在這場戲劇的當(dāng)事人中,

    如果有一個人不再起作用,

    從角色中脫離出來的話,

    這場戲劇便可自行中止了。

    我們要能夠了解自己內(nèi)心上演的種種無意識的戲劇,

    有能力從自己或他人的戲劇中走出來,

    否則,就會成為各種心理障礙和負(fù)面情緒的溫床。

    (文章來自“有來心理”公眾號,關(guān)注可獲取更多科普。)

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